Marvel Versus Literatura Portuguesa

Ora boas. O tema desta semana é a junção de dois temas que há já muito tempo não se juntam. Conseguiram adivinhar, boys and girls? Exacto, é a Marvel Comics com a Literatura Portuguesa. Chego à conclusão que há personagens da minha adorada Marvel que são inspiradas em autores Portugueses de renome. Mas que ideia de merda é essa, perguntam vocês indignados? Passo a explicar:


Júlio Dantas / Homem-Aranha:

Júlio Dantas é o Homem-Aranha. A semelhança é impressionante.

O Júlio Dantas é o Homem-Aranha. Porquê? Porque sim. O blog é meu, eu digo as merdas que eu quiser, como se pode comprovar por todos os posts que escrevi. Mas agora a sério, entre outras coisas,como figura proeminente da medicina, poesia, dramaturgia e cona da tia (peço desculpe pelo chiste porco, mas queria algo que acabasse em "ia"), Júlio Dantas foi jornalista. Foi um grande evento na altura quando revelou a sua identidade secreta.

Júlio Dantas em 1929, a revelar a sua identidade secreta. Gentilmente cedido pela Torre do Tombo.

Foi amado e odiado por muitos, apesar do bem que fazia, e tinha um dono de revista/jornal que o odiava. Parece familiar? Almada Negreiros publicou em 1915 o Manifesto Anti-Dantas, uma das obras que mais risinhos maléficos provoca na juventude Portuguesa, porque é um chorrilho de insultos anti-dantascos, e que mais parece a vingança de uma ex-namorada que quis ridicularizar o antigo amante, com lindas frases como "(...)O Dantas nú é horroroso! (...) O Dantas cheira mal da bocca! (...) " e coisas muito mais bonitas, que lhe desejam problemas de saúde e lhe miscigenam a ascendência, o que na altura devia ser uma grande ofensa. Onde é que já vimos um director jornalístico a denegrir um herói nacional?


José de Almada Negreiros / J.Jonah Jameson:

As semelhanças são notáveis. Ambos usam gravata preta em camisa branca. Separados à nascença?

Nem é preciso muita habilidade para transformar uma foto de Almada Negreiros no J.Jonah Jameson.

 Nem no Salvador Dali.

 

Agora temos outra grande influência que a Marvel copiou da Literatura Portuguesa. A primeira família da Marvel foi inspirada directamente  num grupo dos nossos mais famosos poetas, que viviam todos não na Baxter Tower mas dentro da mente de uma só "pessoa". Que equipa será esta?

Exactamente! Numa era pré-prozac, era perfeitamente aceitável viver com mais "pessoas" dentro da cabeça, hoje em dia ser-se-ia submetido a electro-convulso-terapia seguido de uma lobotomia e drogas suficientes  para adormecer uma pequena cidade. Tipo o Vaticano.

Mas o que têm os Fantastic Four a ver com Fernando Pessoa e os seus heterónimos?


Ricardo Reis / Tocha Humana: A filosofia Epicurista do Carpe Diem assenta que nem uma luva, pois apesar da apatia e fatalismo de Ricardo Reis, ambos procuram os pequenos prazeres da vida, e se há alguém que sabe como se divertir é o Johnny Storm. E o fatalismo do Tocha Humana a sacrificar-se pela família contra um colhão de insectos da Zona Negativa mostra que ele aceita a morte se tiver mesmo que ser.


Álvaro de Campos / Senhor Fantástico: Estudou engenharia, é Futurista, é genial e o meu heterónimo personal fave. E fumava ópio que nem um cavalo que fumasse muito ópio. E as pernas de borracha após a droga também mostram as suas capacidades elásticas. Sabem como é que ele escolheu o nome de código? Baixou as calças em frente à Mulher Invisível, que exclamou logo "Senhor! Fantástico...".


Alberto Caeiro / Coisa: Só por ser o mais ligado à natureza, e sinceramente não há nada mais natural que um homem feito de pedra. E vai directo ao assunto, normalmente com um punho de pedra pela cara dos vilões.


Pessoa Ortónimo/ Mulher Invisível: Insert gay joke here, e relacionar com Almada Negreiros. Não vêem a mulher que há dentro dele? Pois não, é invisível. Tal como a Mulher Invisível, o mais poderoso do grupo. E é preciso sensibilidade feminina para escrever o que ele escreveu.


E para finalizar:


Cesário Verde/ Hulk:

É verde. Pronto, era só essa a piada. Desculpem, não tenho mais nada sobre estes dois.


Até à próxima semana! (lol)


Post Scriptum: Porque é que a mulher do Hulk se divorciou? Estava à procura de alguém mais maduro. Adeus.

Os jogos que nós cremos!

  Ultimamente no mercado dos videojogos sinto que já não fazem jogos para toda a gente, o que é uma vergonha. Há jogos de niche, que apenas os hardcore fans vão mesmo querer coleccionar, por isso decidi lançar  umas ideias para o ar, à espera que as grandes produtoras peguem nisto e ponham em prática as minhas sugestões. Ora um mercado no qual há uma enorme falta de investimento, será sem dúvida o mercado do público religioso, da faixa etária dos 50-99. Aqui vão umas ideias MR12, com as montagens feitas em Paint que gostei de vos habituar, ò meu fiel público (todos os 2).

Quem conseguirá converter mais fiéis?
 Multiplayer limitado a uma congregação apenas.

Quem disse que ir à Missa era uma seca ainda
 não jogou a isto! Corpo e Sangue do Senhor não incluídos.

A moda deste Verão! Descobre e captura o
teu  Aparicimal, treina-o e combate contra
os teus amigos! Fé não incluída.

Os nossos invisíveis amigos em combate! Cuidado com os
mísseis católicos de Nossa Senhora, Jesus! 

Acompanhe os mais famosos Padres do Mundo
nas mais belas Igrejas a nível mundial!

The Power of Christ compels you - To play!

Poderia também gerar uma gama de acessórios, como o HoWii-Mote. Peço desde já desculpa pelo sacrilégio. Desculpa Nintendo.

E com isto imagino a diversão que vai haver nas paróquias a nível mundial! Disputas pela mais alta pontuação no "Avé Maria"! E imagino ainda  o que vou sofrer no inferno por este post. Mas vale a pena para ver os sorrisos nas placas e dentaduras das viúvas deste país.Vejam os links que coloquei nos meujamigos na barra lateral, que os blogs deles são fixes, mais que o meu, o que digamos que de certeza que não é difícil.

Até para a semana! 

(Who am I kidding...)

Sequelas que causam sequelas (psicológicas)

Bowas!
Merda do Lex Luthor. Peço desculpa, mas fui arranjar uns canos em Metrópolis e acabei por viajar no tempo, donde só consegui voltar ao presente improvisando uma máquina do tempo com uma pastilha elástica, um clip e bosta de dinossauro. Ainda bem que ando sempre com bosta de dinossauro no bolso.
O senhor careca depois pediu-me desculpas, pois tinha-me confundido com outro super qualquer.

Ok, cropólitos à parte, vamos falar do que interessa. Não quer dizer que merda fossilizada com 100 000 quincolhões de anos não seja interessante, mas há outras coisas talvez com o mesmo interesse, como o post desta semana.

Sequelas. Não as psicológicas, mas aquelas a que me refiro causam-nas.
Eu tinha em mente um sobre filmes de animais merdosos, mas ao pesquisar vi que nem coelhos alguma vez se reproduziram tão rapidamente como um determinado franchise da Disney. Aqui está ele, o Champô 2 em 1 dos amantes de filmes de desporto e filmes de animais:



Não foi assim tão mau. Foi pior ainda. Pode despertar tanto a sweetness como uma diarreia intensa. É uma fórmula repetida à exaustão. Boy meets dog, they fall in love, o mau tem um plano qualquer, o rapaz e o perro salvam o dia.
Agora a cereja de merda no topo do bolo de merda é que o cão joga basket, melhor ainda que o menino, e ganham a 2Girls1BasketballCup qualquer da escola.

Mas porque é que eu me dei ao trabalho de sequer falar desta poia cinematográfica? Porque como qualquer poia que se digne há milhares delas, as quais tentamos evitar mas inevitavelmente pisamos. Gerou 5 sequelas, mas primam mesmo é pela originalidade das mesmas. Muda o desporto.
Não sei se o cão é o mesmo, mas se for, foi clonado e modificado geneticamente. Vamos então desenrolar o rolo de papel higiénico que a lista destes filmes é:



Air Bud sabor Futebol Americano. Air Bud conhece puto, ajuda puto a ganhar taça de Rugby com armaduras da escola. Porque será que não saiu na Europa?

Próximo na lista, ao gosto Europeu, o cão futebolístico. Não faz sentido, porque ele não tem fute para tocar na bol, mas ganha a taça de futebol da escola na mesma.

  Voltemos aos desportos que os Europeus não percebem, e desta vez ele agarra num taco e borra a carpete toda do dono. Ó, Air Bud, o genial em ti é que és tão diferente e ao mesmo tempo tão igual aos outros cães! Infelizmente o taco é de basebol. Quiero Taco Bell? No thank you! Air bud blá blá taça de basebol da escola.

Próximo? Vólei! Já agora podiam fazer dois, um de vólei de praia e outro de vólei normal! Já posso ir trabalhar com vocês Disney? Ah, e surpreendentemente, ganharam a competição de vólei, e levaram a taça para casa! Aquela casota deve ter imensos troféus para o Buddy mostrar às suas bitches.

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Golden touch alright! Para fazer filmes destes e conseguir financiamento! Mas como vaso ruim não quebra, teve de haver uma outra sequela que não estava directamente ligada ao desporto. Deu a entender outra situação desportiva, mais especificamente aquele desporto que o Buddy não precisava de treino nem de equipamento, e que instintivamente teria de ser bom nele, senão não haveria mais sequelas, e a Disney ficava triste.

Wow, o Bud teve filhos! Ele não, mas uma cadela qualquer impressionada pelas taças todas. E são estereótipos, mas cães! Cãozinho gangsta, cãozinho Americano obeso, pink Paris Hilton bitch, cãozinho Budista e cãozinho porcalhão.  Mau, dizem vocês, meus fâs imaginários? Eles falam. Imagino os diálogos entre o gangsta e a do lacinho, devem ser extremamente filósoficos, do género "Bowow bitch, I gotcher bone right heah!". E se fizeram cãezinhos religiosos, porque não o cãozinho católico e o protestante? Alegrem-se, pois é o último. Talvez.

Até à próxima semana, num dia que me der jeito blogar.

Pleonasmo pleonástico

Hoje a SIC fez o meu dia começar mesmo bem.

"That was not the term you were looking for", diria um Sir Alec Guinness encapuzado. Eu sei que nem toda a gente é geek como eu, e tem pop culture suficiente para perceber aqui o erro, mas não acredito que no meio da equipa de produção da notícia haja alguém que não saiba o que é a ficção científica, ou que nunca tenha ouvido sequer falar de Star Wars. O meu inner e outer geek (100% mesmo)indignaram-se e resolvi , qual avô Simpson, decidiu escrever uma carta a expressar a minha indignação. Senhores da SIC que não sabem o que é a ficção científica: Um "Cyborg" é um ser humano que tem partes cibernéticas, por isso um cyborg robótico seria além de um pleonasmo estúpido, simplesmente um robô com peças robóticas. A não ser que o exército esteja a desenvolver um exército de vacas com partes mecânicas e com lança-mísseis dorsais e tetas com ácido sulfúrico (POR AMOR DE DEUS AVISEM O TOM GREEN!), duvido ver um cyborg animal, a não ser nesta bela obra de arte:

Muito bom, recomendadíssimo e capaz de extrair lágrimas em quantidades copiosas, especialmente a donos de animais de estimação. Mas voltando ao assunto, porque é que erram sempre nas definições de cyborg, robô e andróide? Um robô é uma construção com forma não definida, podendo ser humanóide ou não, um cyborg é um ser humano com partes cibernéticas, e um andróide é um robô construído para replicar a forma e interacção humana. Informem-se, por favor, senhores das notícias. Não há nada MENOS pleonástico do que um senhor das notícias mal informado. P.S.: Fiquei triste de não haver imagens fixes no Google de vacas cyborg com lança-mísseis dorsais e tetas com ácido sulfúrico. Isto foi o melhor que achei.

Milenário

Boas!

Não posso deixar de ficar admirado. Mais de 1000 pessoas que ficaram horrorizadas. Se este blog atraiu tanta gente, quer dizer que até quem sabe um dia talvez porventura será que pode até chegar a ser medíocre, ou até mesmo mais ou menos!
One can dream.
Tenho estado tão presente como pai neste projecto como o Dustin Hoffman no Kramer Vs. Kramer, daí só há alguns dias me ter apercebido do número de views.



Um grande obrigado a todos aqueles que acompanham o blog enquanto esperam que os tomates cresçam no Farmville, e os meus pêsames para quem joga Farmville. E agradeço também àqueles que se enganaram a clicar e foram dar ao blog. E sim, no Farmville, enquanto se joga os tomates crescem. E não vão diminuir enquanto se está viciado nessa bosta. A sério viciem-se noutras coisas mais saudáveis. E menos ridículas.
Para piorar a crise nacional, vuvuzelas. Ás 3 da manhâ.

E agora, as novidades.
Vão haver novidades. Muitas. Este blog vai mudar muita coisa. Eu depois anuncio, you just wait and see. E tenho de acertar o countdown do Armageddon.

Cheerios!

Saudades dos rebuçados

Boas tardes.
Tenho uma boa desculpa para não ter postado. Deixei-me de dormir.
Moving on...
Bem houve aqui uns problemas e tal, posts que já foram feitos mas não saíram bem e até estavam a rejeitar imagens. Pelo estado das coisas, acho que estamos a ser atacados, e bem. Como se diz em bom dialecto Setubalense, "Eles andem aí!". Quem, perguntam vocês? Do folclore e da literatura, decidiram ir ao cemitério desenterrar uma das ideias mais batidas e trabalhadas de sempre. O senhor Irlandês Abraham "Bram" Stoker, que gozou de um sucesso relativo na altura, ficaria ao mesmo tempo feliz e infeliz ao ver o que foi feito da sua ideia original, que por sua vez foi buscar ao folclore tradicional essas ideias clássicas.
Eu sinceramente não percebo. Os vampiros sempre foram bem retratados desde na literatura, pelo Bram e muito bem pela Anne Rice, o primeiro filme de sempre, Nosferatu, até tem qualidade , que na altura era o equivalente a ver em simultâneo o Avatar e a Alice In Wonderland de Tim Burton em 3D.



O clássico Dracula, com 170 versões, sendo a melhor para mim a com o Gary Oldman, Anthony Hopkins, a shoplifter e o Keanu Reeves, das melhores, e claro, quem se pode esquecer do filme que foi responsável pelo estrago de milhares de cadeiras das salas de cinema que ficaram encharcadas que nem esponjas da loiça ao pôr no mesmo filme Tom Cruise, Brad Pitt e Antonio Banderas.

Mas boas produções à parte, e mesmo à parte, alguém decidiu juntar a fórmula de Morangos com Açúcar e juntar vampiros. Sim, vocês sabem o que estou a falar.



Leia-se "TOILET".

Só quero dizer que achei revolucionário um filme com uma vampira lésbica a apaixonar-se pela Bella, mas depois apercebi-me que se chamava Edward e afinal era quase um homem. E aquilo já deixou de ser uma forehead, é uma fivehead (it's a quote, not my joke).
Mas continuando, como manda a receita, peguem numa dose de filme teen sensation e juntem-lhe TVI ou Sic q.b.

Et voilá, o seu soufflé avec le merde está pronto:



Lua VermelhV. A história de Eduardo e Bela, uma jovem que conhece outro jovem enigmático no Colégio da Barra, e vão sair, e jogam baseball vampiro, e estas coisas não acontecem, mas no mundo dele sim, Ad Infinitum e Ad Nauseam.

Pelo nome, julguei que fosse uma alusão a uma noite tórrida de romance em que depois se aperceberam que sujaram o banco de trás do fiat uno vampiro do Eduardo porque veio o período à Bela. Ao menos espero que os efeitos especiais sejam melhores que os diálogos.



Parece o Ricardo Araújo Pereira, que de certeza que desempenharia melhor o papel.



Como se não bastasse o tom de pele ridículo, o hálito de Eduardo faz vir lágrimas aos olhos de Bela.



Está stressado? Deprimido? Anime os seus amigos com a Merche Romero vampira!

Ok, versão TVI, que ao menos foi misericordiosa e fez uma mini-série, mas que para quem viu pareceu o 'Allo 'Allo, em quantidade obviamente, não qualidade.



DestinImortal. Sempre pensei que os logótipos de séries de vampiros tivessem morcegos, e não gralhas.



Olhem-me só para a cara de "tirem-me daqui!" ou "preciso mesmo do dinheiro!" do Rogério Samora! Nesta dimensão, a Bela da TVI, desempenhada pelo clone tuga da Drew Barrymore apaixona-se pelo jovem enigmático e jardineiro latino Eduardo Jésus, e joga baseball vampiro, e aquilo não acontece, mas no mundo dele sim. Rogério, tu consegues bem melhor que isto de certeza, tu tens valor, não faças figuras destas:



A Catarina está tão vampira como o meu pé. O Rogério parece que está com dores nas costas. E disse - Ai as minhas cruzes! E depois desfez-se em pó.

Resumindo, vampiros para mim, só os rebuçados mesmo. Não se deixem morder, que a estupidez é contagiosa.

Aloha
SuperMário3

Que lata de merda!

Ainda estou vivo, mas com um pouco de prisão de ventre criativa, e como já soltei tudo, vamos observar o que obrei, a pedido de várias famílias, e como cliente descontente, aqui está ele:

TOP DOS 10 REFRIGERANTES QUE NUNCA DEVIAM TER SAÍDO PARA O MERCADO!


Ora sendo nós Portugueses, fomos agraciados com o créme de la crap em termos refrigerativos. Não, não temos problemas com os ares-condicionados (eia man soa memo a uma cena tipo bué fodida tipo god of war, o plural de ar é ARES, GOD OF WAR brutalíssimo man), o problema está mesmo nas várias bebidas açucaradas a que temos direito, com nomes espectaculares!
Here goes:

10- SUMOL DE LARANJA COM CHOCOLATE:


Intense.Intensa merda.Eu bebi uns 3 ou 4, e não há nada de intenso em conjugar 2 sabores que de certeza nunca pediram para ser conjugados. Dos poucos que bebi, não sabiam mal, sabiam exactamente a laranja e a chocolate, se bem que o aspecto parecia o vómito de alguém que tinha bebido 2 litros de sumo de laranja e tivesse raspado chocolate para cima do próprio vómito. E além disso, já estamos outra vez no Inverno e não senti nenhum desejo de o beber.

9- JÓI

Não, não me enganei, escreve-se mesmo assim. Não há muito para dizer aqui, excepto que é caro demais. A relação Qualidade/Preço é tão boa como as relações políticas na Faixa de Gaza. Se quisesse beber um sumo genérico, comprava Ice Tea do LIDL, ou outra marca de Supermercado. E nos clássicos sabores do costume. Déres nou jói ine derinquinge dis chite.

8-IKA



Faço esta piada há anos: IKA GANDA MERDA! And it's still good.. Ao contrário do IKA, que lembra umas garrafas de champô cuja marca não me lembro, e parece líxivia com corante. O sabor não é muito distante, com um agradável toque de ambientador, com 6 horripilantes sabores. E não sei se fui o único a notar, mas IKA é AKI ao contrário! Será uma empresa fantoche que recicla os restos das tintas e óleos de cedro e transforma em refrigerantes? Isso explicaria o sabor. Moving on...

7- SUMOL MARACUJÀ



Desistam. Por favor. Tu também, Fanta. O mesmo vale para todos vocês. De maracujá, só mesmo o Trinaranjus. Fora isso, sabem a um misto de sovaco com um toquezinho de cu. Alguém deve ter lavado o cu naquilo. Até podemos fazer a clássica piada:

Pergunta: Já provaste maracujá?
Resposta: Mara não, cu já.

6- SUMOL DE MANGA



A Sumol está num ano mau. Não é que saiba mal, mas sabe demais a manga. É manga concentradíssima, e acaba por saber demais a manga. O slogan não podia ser mais exacto:



Vá, não é das piores que tenho aqui, será que há maneira de enojar mais os consumidores?



Juntou-se o inútil ao desagradável. e a campanha chamava-se Sabor do Ano. Sabor do Ânus, mesmo.

5- COCA-COLA ZERO

A sério, em equipa que ganha não se mexe. A clássica é a bebida mais bebida em todo o mundo a seguir à água. A Light existe para os diabéticos e pessoas que querem emagrecer a beber refrigerantes. Porquê esse nome irreal? Cola Lighter se reduziram os açúcares, a gente até engole essa, apesar da Light ser mais doce, agora ZERO açúcares? Essa bebida é que nós não engolimos. Até o ar tem gorduras, por isso não há cientista que descubra como retirar o açúcar as coisas. Bem, talvez o gajo do Regresso ao Futuro. No nome, está o dinheiro que eu vou gastar nesta treta.

4- LIMON&NADA

Não sei se conhecem esta marca, a Minute Maid (não confundir com a mulher a dias lésbica dos filmes pornográficos), é a empresa responsável pelo antigo sumo de laranja da McDonald's, aquele responsável por 93% das aftas deste país. Bem, eles passaram-se e criaram uma limonada originalmente espanholada (óbvio demais) LIMON&NADA, que até se bebe, mas depois passaram-se e acrescentaram hortelâ.



Nas imortais palavras de um grande sábio, não há Peste Suína que resista a isto. Tem a consistência e sabor de penicilina. Lovely!

3- SUMOL DE MORANGO



Olhem me só para a cor daquilo. Já vi pensos higiénicos usados com melhor cor. It's the best drink, period! Period, indeed!
Será que podemos piorar?



Nunca pensei que coubesse tanta merda dentro da mesma lata. A Sumol devia começar a produzir fossas sépticas. A sério, algo de mal se passa naqueles escritórios. Laranja e Ananás, acabou aí. Talvez limão, mas parem de inovar. Por mim, até voltávamos ás garrafas antigas:



Era tão bom bebermos daquelas garrafas com hieróglifos, porque nunca sabíamos de que sabor era até experimentarmos.

2- FANTA UVA



Também se escreve mesmo assim. Importado do Brasil, mas por mim podia ter ficado lá. A cor diz tudo o que eu poderia dizer. De uva, comprem um pacote de Pedras Negras e vão mais bem servidos.

E por último, uma verdadeira garrafa de diarreia:

1- SUNNY DELIGHT



O pior de todos os "sumos", com 15% apenas. Sabe mal, muito mesmo, mas o cheiro, Meu Deus, ao abrirmos uma garrafa, somos surpreendidos por um cheiro que não devia lá estar, especialmente no gargalo de uma garrafa, o que assusta ainda mais. Não há maneira delicada de dizer isto.


SUNNY DELIGHT CHEIRA A OLHO DO CU!

Não sei se as garrafas nada ergonómicas possuem aquele formato porque antes de serem enchidas com sumo são utilizadas para endoscopias. Se duvidam, comprem uma garrafa e cheirem, mas por favor, não o bebam.


Com os mais sinceros cumprimentos,
SuperMário3