Milenário

Boas!

Não posso deixar de ficar admirado. Mais de 1000 pessoas que ficaram horrorizadas. Se este blog atraiu tanta gente, quer dizer que até quem sabe um dia talvez porventura será que pode até chegar a ser medíocre, ou até mesmo mais ou menos!
One can dream.
Tenho estado tão presente como pai neste projecto como o Dustin Hoffman no Kramer Vs. Kramer, daí só há alguns dias me ter apercebido do número de views.



Um grande obrigado a todos aqueles que acompanham o blog enquanto esperam que os tomates cresçam no Farmville, e os meus pêsames para quem joga Farmville. E agradeço também àqueles que se enganaram a clicar e foram dar ao blog. E sim, no Farmville, enquanto se joga os tomates crescem. E não vão diminuir enquanto se está viciado nessa bosta. A sério viciem-se noutras coisas mais saudáveis. E menos ridículas.
Para piorar a crise nacional, vuvuzelas. Ás 3 da manhâ.

E agora, as novidades.
Vão haver novidades. Muitas. Este blog vai mudar muita coisa. Eu depois anuncio, you just wait and see. E tenho de acertar o countdown do Armageddon.

Cheerios!

Saudades dos rebuçados

Boas tardes.
Tenho uma boa desculpa para não ter postado. Deixei-me de dormir.
Moving on...
Bem houve aqui uns problemas e tal, posts que já foram feitos mas não saíram bem e até estavam a rejeitar imagens. Pelo estado das coisas, acho que estamos a ser atacados, e bem. Como se diz em bom dialecto Setubalense, "Eles andem aí!". Quem, perguntam vocês? Do folclore e da literatura, decidiram ir ao cemitério desenterrar uma das ideias mais batidas e trabalhadas de sempre. O senhor Irlandês Abraham "Bram" Stoker, que gozou de um sucesso relativo na altura, ficaria ao mesmo tempo feliz e infeliz ao ver o que foi feito da sua ideia original, que por sua vez foi buscar ao folclore tradicional essas ideias clássicas.
Eu sinceramente não percebo. Os vampiros sempre foram bem retratados desde na literatura, pelo Bram e muito bem pela Anne Rice, o primeiro filme de sempre, Nosferatu, até tem qualidade , que na altura era o equivalente a ver em simultâneo o Avatar e a Alice In Wonderland de Tim Burton em 3D.



O clássico Dracula, com 170 versões, sendo a melhor para mim a com o Gary Oldman, Anthony Hopkins, a shoplifter e o Keanu Reeves, das melhores, e claro, quem se pode esquecer do filme que foi responsável pelo estrago de milhares de cadeiras das salas de cinema que ficaram encharcadas que nem esponjas da loiça ao pôr no mesmo filme Tom Cruise, Brad Pitt e Antonio Banderas.

Mas boas produções à parte, e mesmo à parte, alguém decidiu juntar a fórmula de Morangos com Açúcar e juntar vampiros. Sim, vocês sabem o que estou a falar.



Leia-se "TOILET".

Só quero dizer que achei revolucionário um filme com uma vampira lésbica a apaixonar-se pela Bella, mas depois apercebi-me que se chamava Edward e afinal era quase um homem. E aquilo já deixou de ser uma forehead, é uma fivehead (it's a quote, not my joke).
Mas continuando, como manda a receita, peguem numa dose de filme teen sensation e juntem-lhe TVI ou Sic q.b.

Et voilá, o seu soufflé avec le merde está pronto:



Lua VermelhV. A história de Eduardo e Bela, uma jovem que conhece outro jovem enigmático no Colégio da Barra, e vão sair, e jogam baseball vampiro, e estas coisas não acontecem, mas no mundo dele sim, Ad Infinitum e Ad Nauseam.

Pelo nome, julguei que fosse uma alusão a uma noite tórrida de romance em que depois se aperceberam que sujaram o banco de trás do fiat uno vampiro do Eduardo porque veio o período à Bela. Ao menos espero que os efeitos especiais sejam melhores que os diálogos.



Parece o Ricardo Araújo Pereira, que de certeza que desempenharia melhor o papel.



Como se não bastasse o tom de pele ridículo, o hálito de Eduardo faz vir lágrimas aos olhos de Bela.



Está stressado? Deprimido? Anime os seus amigos com a Merche Romero vampira!

Ok, versão TVI, que ao menos foi misericordiosa e fez uma mini-série, mas que para quem viu pareceu o 'Allo 'Allo, em quantidade obviamente, não qualidade.



DestinImortal. Sempre pensei que os logótipos de séries de vampiros tivessem morcegos, e não gralhas.



Olhem-me só para a cara de "tirem-me daqui!" ou "preciso mesmo do dinheiro!" do Rogério Samora! Nesta dimensão, a Bela da TVI, desempenhada pelo clone tuga da Drew Barrymore apaixona-se pelo jovem enigmático e jardineiro latino Eduardo Jésus, e joga baseball vampiro, e aquilo não acontece, mas no mundo dele sim. Rogério, tu consegues bem melhor que isto de certeza, tu tens valor, não faças figuras destas:



A Catarina está tão vampira como o meu pé. O Rogério parece que está com dores nas costas. E disse - Ai as minhas cruzes! E depois desfez-se em pó.

Resumindo, vampiros para mim, só os rebuçados mesmo. Não se deixem morder, que a estupidez é contagiosa.

Aloha
SuperMário3

Que lata de merda!

Ainda estou vivo, mas com um pouco de prisão de ventre criativa, e como já soltei tudo, vamos observar o que obrei, a pedido de várias famílias, e como cliente descontente, aqui está ele:

TOP DOS 10 REFRIGERANTES QUE NUNCA DEVIAM TER SAÍDO PARA O MERCADO!


Ora sendo nós Portugueses, fomos agraciados com o créme de la crap em termos refrigerativos. Não, não temos problemas com os ares-condicionados (eia man soa memo a uma cena tipo bué fodida tipo god of war, o plural de ar é ARES, GOD OF WAR brutalíssimo man), o problema está mesmo nas várias bebidas açucaradas a que temos direito, com nomes espectaculares!
Here goes:

10- SUMOL DE LARANJA COM CHOCOLATE:


Intense.Intensa merda.Eu bebi uns 3 ou 4, e não há nada de intenso em conjugar 2 sabores que de certeza nunca pediram para ser conjugados. Dos poucos que bebi, não sabiam mal, sabiam exactamente a laranja e a chocolate, se bem que o aspecto parecia o vómito de alguém que tinha bebido 2 litros de sumo de laranja e tivesse raspado chocolate para cima do próprio vómito. E além disso, já estamos outra vez no Inverno e não senti nenhum desejo de o beber.

9- JÓI

Não, não me enganei, escreve-se mesmo assim. Não há muito para dizer aqui, excepto que é caro demais. A relação Qualidade/Preço é tão boa como as relações políticas na Faixa de Gaza. Se quisesse beber um sumo genérico, comprava Ice Tea do LIDL, ou outra marca de Supermercado. E nos clássicos sabores do costume. Déres nou jói ine derinquinge dis chite.

8-IKA



Faço esta piada há anos: IKA GANDA MERDA! And it's still good.. Ao contrário do IKA, que lembra umas garrafas de champô cuja marca não me lembro, e parece líxivia com corante. O sabor não é muito distante, com um agradável toque de ambientador, com 6 horripilantes sabores. E não sei se fui o único a notar, mas IKA é AKI ao contrário! Será uma empresa fantoche que recicla os restos das tintas e óleos de cedro e transforma em refrigerantes? Isso explicaria o sabor. Moving on...

7- SUMOL MARACUJÀ



Desistam. Por favor. Tu também, Fanta. O mesmo vale para todos vocês. De maracujá, só mesmo o Trinaranjus. Fora isso, sabem a um misto de sovaco com um toquezinho de cu. Alguém deve ter lavado o cu naquilo. Até podemos fazer a clássica piada:

Pergunta: Já provaste maracujá?
Resposta: Mara não, cu já.

6- SUMOL DE MANGA



A Sumol está num ano mau. Não é que saiba mal, mas sabe demais a manga. É manga concentradíssima, e acaba por saber demais a manga. O slogan não podia ser mais exacto:



Vá, não é das piores que tenho aqui, será que há maneira de enojar mais os consumidores?



Juntou-se o inútil ao desagradável. e a campanha chamava-se Sabor do Ano. Sabor do Ânus, mesmo.

5- COCA-COLA ZERO

A sério, em equipa que ganha não se mexe. A clássica é a bebida mais bebida em todo o mundo a seguir à água. A Light existe para os diabéticos e pessoas que querem emagrecer a beber refrigerantes. Porquê esse nome irreal? Cola Lighter se reduziram os açúcares, a gente até engole essa, apesar da Light ser mais doce, agora ZERO açúcares? Essa bebida é que nós não engolimos. Até o ar tem gorduras, por isso não há cientista que descubra como retirar o açúcar as coisas. Bem, talvez o gajo do Regresso ao Futuro. No nome, está o dinheiro que eu vou gastar nesta treta.

4- LIMON&NADA

Não sei se conhecem esta marca, a Minute Maid (não confundir com a mulher a dias lésbica dos filmes pornográficos), é a empresa responsável pelo antigo sumo de laranja da McDonald's, aquele responsável por 93% das aftas deste país. Bem, eles passaram-se e criaram uma limonada originalmente espanholada (óbvio demais) LIMON&NADA, que até se bebe, mas depois passaram-se e acrescentaram hortelâ.



Nas imortais palavras de um grande sábio, não há Peste Suína que resista a isto. Tem a consistência e sabor de penicilina. Lovely!

3- SUMOL DE MORANGO



Olhem me só para a cor daquilo. Já vi pensos higiénicos usados com melhor cor. It's the best drink, period! Period, indeed!
Será que podemos piorar?



Nunca pensei que coubesse tanta merda dentro da mesma lata. A Sumol devia começar a produzir fossas sépticas. A sério, algo de mal se passa naqueles escritórios. Laranja e Ananás, acabou aí. Talvez limão, mas parem de inovar. Por mim, até voltávamos ás garrafas antigas:



Era tão bom bebermos daquelas garrafas com hieróglifos, porque nunca sabíamos de que sabor era até experimentarmos.

2- FANTA UVA



Também se escreve mesmo assim. Importado do Brasil, mas por mim podia ter ficado lá. A cor diz tudo o que eu poderia dizer. De uva, comprem um pacote de Pedras Negras e vão mais bem servidos.

E por último, uma verdadeira garrafa de diarreia:

1- SUNNY DELIGHT



O pior de todos os "sumos", com 15% apenas. Sabe mal, muito mesmo, mas o cheiro, Meu Deus, ao abrirmos uma garrafa, somos surpreendidos por um cheiro que não devia lá estar, especialmente no gargalo de uma garrafa, o que assusta ainda mais. Não há maneira delicada de dizer isto.


SUNNY DELIGHT CHEIRA A OLHO DO CU!

Não sei se as garrafas nada ergonómicas possuem aquele formato porque antes de serem enchidas com sumo são utilizadas para endoscopias. Se duvidam, comprem uma garrafa e cheirem, mas por favor, não o bebam.


Com os mais sinceros cumprimentos,
SuperMário3