TOP DOS 10 REFRIGERANTES QUE NUNCA DEVIAM TER SAÍDO PARA O MERCADO!
Ora sendo nós Portugueses, fomos agraciados com o créme de la crap em termos refrigerativos. Não, não temos problemas com os ares-condicionados (eia man soa memo a uma cena tipo bué fodida tipo god of war, o plural de ar é ARES, GOD OF WAR brutalíssimo man), o problema está mesmo nas várias bebidas açucaradas a que temos direito, com nomes espectaculares!
Here goes:
10- SUMOL DE LARANJA COM CHOCOLATE:
Intense.Intensa merda.Eu bebi uns 3 ou 4, e não há nada de intenso em conjugar 2 sabores que de certeza nunca pediram para ser conjugados. Dos poucos que bebi, não sabiam mal, sabiam exactamente a laranja e a chocolate, se bem que o aspecto parecia o vómito de alguém que tinha bebido 2 litros de sumo de laranja e tivesse raspado chocolate para cima do próprio vómito. E além disso, já estamos outra vez no Inverno e não senti nenhum desejo de o beber.
9- JÓI
Não, não me enganei, escreve-se mesmo assim. Não há muito para dizer aqui, excepto que é caro demais. A relação Qualidade/Preço é tão boa como as relações políticas na Faixa de Gaza. Se quisesse beber um sumo genérico, comprava Ice Tea do LIDL, ou outra marca de Supermercado. E nos clássicos sabores do costume. Déres nou jói ine derinquinge dis chite.
8-IKA
Faço esta piada há anos: IKA GANDA MERDA! And it's still good.. Ao contrário do IKA, que lembra umas garrafas de champô cuja marca não me lembro, e parece líxivia com corante. O sabor não é muito distante, com um agradável toque de ambientador, com 6 horripilantes sabores. E não sei se fui o único a notar, mas IKA é AKI ao contrário! Será uma empresa fantoche que recicla os restos das tintas e óleos de cedro e transforma em refrigerantes? Isso explicaria o sabor. Moving on...
7- SUMOL MARACUJÀ
Desistam. Por favor. Tu também, Fanta. O mesmo vale para todos vocês. De maracujá, só mesmo o Trinaranjus. Fora isso, sabem a um misto de sovaco com um toquezinho de cu. Alguém deve ter lavado o cu naquilo. Até podemos fazer a clássica piada:
Pergunta: Já provaste maracujá?
Resposta: Mara não, cu já.
6- SUMOL DE MANGA
A Sumol está num ano mau. Não é que saiba mal, mas sabe demais a manga. É manga concentradíssima, e acaba por saber demais a manga. O slogan não podia ser mais exacto:
Vá, não é das piores que tenho aqui, será que há maneira de enojar mais os consumidores?
Juntou-se o inútil ao desagradável. e a campanha chamava-se Sabor do Ano. Sabor do Ânus, mesmo.
5- COCA-COLA ZERO
A sério, em equipa que ganha não se mexe. A clássica é a bebida mais bebida em todo o mundo a seguir à água. A Light existe para os diabéticos e pessoas que querem emagrecer a beber refrigerantes. Porquê esse nome irreal? Cola Lighter se reduziram os açúcares, a gente até engole essa, apesar da Light ser mais doce, agora ZERO açúcares? Essa bebida é que nós não engolimos. Até o ar tem gorduras, por isso não há cientista que descubra como retirar o açúcar as coisas. Bem, talvez o gajo do Regresso ao Futuro. No nome, está o dinheiro que eu vou gastar nesta treta.4- LIMON&NADA
Não sei se conhecem esta marca, a Minute Maid (não confundir com a mulher a dias lésbica dos filmes pornográficos), é a empresa responsável pelo antigo sumo de laranja da McDonald's, aquele responsável por 93% das aftas deste país. Bem, eles passaram-se e criaram uma limonada originalmente espanholada (óbvio demais) LIMON&NADA, que até se bebe, mas depois passaram-se e acrescentaram hortelâ.
Nas imortais palavras de um grande sábio, não há Peste Suína que resista a isto. Tem a consistência e sabor de penicilina. Lovely!
3- SUMOL DE MORANGO
Olhem me só para a cor daquilo. Já vi pensos higiénicos usados com melhor cor. It's the best drink, period! Period, indeed!
Será que podemos piorar?
Nunca pensei que coubesse tanta merda dentro da mesma lata. A Sumol devia começar a produzir fossas sépticas. A sério, algo de mal se passa naqueles escritórios. Laranja e Ananás, acabou aí. Talvez limão, mas parem de inovar. Por mim, até voltávamos ás garrafas antigas:
Era tão bom bebermos daquelas garrafas com hieróglifos, porque nunca sabíamos de que sabor era até experimentarmos.
2- FANTA UVA
Também se escreve mesmo assim. Importado do Brasil, mas por mim podia ter ficado lá. A cor diz tudo o que eu poderia dizer. De uva, comprem um pacote de Pedras Negras e vão mais bem servidos.
E por último, uma verdadeira garrafa de diarreia:
1- SUNNY DELIGHT
O pior de todos os "sumos", com 15% apenas. Sabe mal, muito mesmo, mas o cheiro, Meu Deus, ao abrirmos uma garrafa, somos surpreendidos por um cheiro que não devia lá estar, especialmente no gargalo de uma garrafa, o que assusta ainda mais. Não há maneira delicada de dizer isto.
SUNNY DELIGHT CHEIRA A OLHO DO CU!
Não sei se as garrafas nada ergonómicas possuem aquele formato porque antes de serem enchidas com sumo são utilizadas para endoscopias. Se duvidam, comprem uma garrafa e cheirem, mas por favor, não o bebam.
Com os mais sinceros cumprimentos,
SuperMário3
